segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Os 8 tipos de namorado


1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeição em pessoa; chora litros.


2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caramba.


3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões.
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.


4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo.
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.


5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos 'coisar' como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks.
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.


7. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice.
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.


8. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Os 8 tipos de namorado


1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeição em pessoa; chora litros.


2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caramba.


3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões.
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.


4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo.
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.


5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos 'coisar' como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks.
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.


7. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice.
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.


8. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

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